Coragem não é o oposto de medo

 "Não tem babaca que vai me tirar o que é meu!"

Eu adoraria vir aqui toda empoderada, dizendo essa frase e achando que nada nem ninguém poderia me parar. Eu adoraria.

Acontece que a realidade nunca é como a gente quer... e aí? Para tudo? "Sim" seria a minha resposta mais óbvia, mais frequente, mais segura. Aliás, segurança é uma coisa que eu tenho buscado por todos esses anos e, lógico, não achei. 

Segurança não existe.

Existe a exposição, o medo, a vulnerabilidade, o medo de novo, e a paralisia do medo. Ah, minha velha conhecida! A paralisia do medo não vem só sem razão, não se engane. Não é a mesma coisa que a minha fobia de barata. A paralisia do medo vem com traumas, muitos traumas, com desamparo, com solidão, com sofrimento, com ferida aberta. Vem de avalanche, no ritmo do coração batendo acelerado. Toma conta e congela tudo: o corpo, o tempo, a lógica, a ação, até o amor.

Revirar documentos e sentimentos do passado é um desafio ainda. Dói ainda. Dói de verdade. Aí vem aquela paralisia anestesiando tudo. Numb. 

Mas não resolve. Piora. Afunda. Dói mais. Pesadelo de novo. Acordar com medo. Parar? Não mais. Chega. Se o medo paralisa, a força da dor move. E move muito. Se é dor que temos, é com dor mesmo que vamos.

Segurança não existe.

Existe muita coisa negativa que precisa diluir, existe uma nuvem que precisa chover, uma lágrima que precisa chorar, um coração que precisa voltar a bater tranquilo. Por mim, por ela.

Segurança não existe, medo sim. Dor também. A dor ganhou. Hora de lutar.

Mais um 19 de dezembro

19 de dezembro de 2012. 

Sem dúvida, o dia mais triste da minha vida. 

Há exatos 4 anos, eu te disse o último adeus. 

Depois de um final de semana cheio de alegria, aniversário, Mundial do Corinthians, veio aquela semana. Uma segunda-feira de despedida, quando eu te deixei ir. "Lulu, chega de sofrer. Não aguento mais te ver assim, você não merece. Pode ir. Fica tranquilo, a gente se vira por aqui. A gente vai ficar bem", foi exatamente o que eu disse na segunda à noite. Na quarta, você se foi. Desde então, não há um dia em que eu não pense em você, em que eu não sinta a sua falta. Às vezes eu queria apagar aquela semana, apagar aquela despedida. Mas aí eu lembro de tudo que você aguentou para ficar com a gente até o último segundo, mesmo sofrendo tanto. E então eu quero apagar todos os anos de dor da sua vida. Eu queria ter o poder de arrancar a sua dor e te tirar daquela tristeza toda. Me desculpe por ter te segurado tanto tempo aqui, sei que fui egoísta. É que eu realmente não conseguia aceitar uma vida sem a sua presença. Sinceramente? Ainda não consigo. Ainda falo de você como se estivesse logo ali, como se ainda ficasse bravo com nó cego na sacola, como se estivesse assobiando para o cachorro da vizinha parar de latir. Você nunca foi a lugar algum, não é mesmo? Você continua aqui, parte de mim, parte de nós, do nosso dia-a-dia. Eu agradeço e sinto o maior orgulho de cada ensinamento seu, de cada bronca, de cada palhaçada, de cada problema de matemática que você não sossegava enquanto a gente não resolvesse.

Lembra que eu te disse que a gente ficaria bem? A gente ficou. A gente melhorou tanto, Padrinho... a gente se uniu mais ainda, a gente tomou pauladas da vida e conseguiu superar juntos, a gente evoluiu de verdade. Cada um cuidando da sua vida, conquistando seus caminhos, e todo mundo vivendo junto, sofrendo junto, comemorando junto. Um cuida do outro no maior esquema de parceria. Você ficaria muito orgulhoso da sua família.

E quanto a mim, pode ficar sossegado. Eu sei que me desesperei na época, mas agora estou bem. Não sei ao certo se já entendi a sua partida, mas hoje já consigo pensar em você sem sentir tristeza. Eu ainda sinto muita saudade e ainda sinto falta de compartilhar meus melhores momentos com você. Minhas conquistas não parecem completas sem você torcendo e comemorando por mim. Mas hoje eu consigo ficar feliz nas horas felizes e só me resta acreditar que, de onde estiver, você também está feliz por mim. E a Estela, Padrinho... a Estela é tão inteligente! Eu queria tanto que você estivesse por aqui e sentisse o mesmo orgulho que eu sinto dela... Ela sempre fala de você, diz que sente saudade, diz que adora você. Eu não entendo como isso é possível, mas acho que isso não é coisa para se entender mesmo.

Eu espero de verdade que você tenha encontrado muita paz e que esteja feliz, sorrindo e pulando por aí. Nós aqui, estamos mais unidos que nunca e continuamos te amando demais.

Obrigada por ser nosso! Te amo sempre!

Os outros são os outros. E só.

Four years ago, I couldn't think of anyone else. My life was a mess, the two of us together were a mess... but just the thought of living without you didn't seem like something I could ever get over. You were all I had, all I wanted, all I could dream of. There couldn't be anyone else.

But then it was over. Just like that. Then, to each other, we became just someone else.

The thing is, to me, you've never been just someone else. You were the one. You have been the one.

Two years ago, there was someone else. I was finally falling for someone else. 
That's when I started thinking of you again. I was told that it meant I was getting over you. What a huge mistake... I'm never getting over you, not really. At that moment, I made up my mind: that was it, I would be alone and fine with it. I had to let go of someone else.

And now, after all this time, I get a chance. It's right in front of me. I get a real shot of having fun, something light; it could even be nothing, but it could be something. It could be someone else. 
But guess what? I can't stop thinking of you, again - or still. 

I swear I'm doing well, I've been managing to live without you, I've grown, I've changed. You'll always be part of my life, my thoughts, my heart... truth be told, you're part of who I am.
You are the one.

There's no one else.

Uma pessoa

*toca o telefone*

- Alô?

- Oi.

*desliga o telefone na cara*

*chega mensagem*

- Por que você desligou?

- Por que eu preciso falar com você.

- E desligou o telefone?

- Se eu falasse com você hoje, começaria a chorar.

Pedido

E eu, que sempre fui de rezar para agradecer, hoje rezo pedindo. 

Rezo pedindo proteção e saúde para mim, pois assim posso cuidar de quem eu amo.
Rezo pedindo pelos meus amigos e também pelos "não tão" amigos, para que trilhem seus caminhos e sejam felizes.
Rezo pedindo pela humanidade, para que sejamos menos medíocres e mais tolerantes.
Rezo pedindo pelo Brasil e pelos brasileiros, por uma população unida e sem ódio.
Rezo pedindo pela minha família (a grande), pois nada de mim estaria aqui se não fosse pela existência dessas pessoas.
Rezo pedindo pela minha família (a de perto): para a minha mãe ser feliz, para a minha irmã saber o quanto a amo, para a minha outra irmã saber que vai dar tudo certo e que ela não precisa ficar nervosa, para o meu pai ter certeza que estou aqui e que o amor é imenso; para a minha filha andar cercada por um batalhão de anjos, já que eu não posso viver grudada nela e nem tirar do caminho qualquer sofrimento que apareça.

Rezo por proteção, saúde, alegria, luz... para mim e para todos que amo.

Mas hoje, em especial, eu rezo pedindo com muita força pela minha prima. Que ela encontre alguma força - senão nela mesma, em nós - para dar a volta por cima. Que ela sinta todo o nosso amor e nossa torcida e volte logo. Que ela entenda que eu preciso da minha prima mais velha. 

Sai dessa, Dé!!!! 

De mãe surtada para pai surtado, aqui vai uma resposta: não há resposta.

Esse post é uma resposta ao post do meu velho amigo, grande pai e super marido, Igor de Sousa.

Clique aqui para ler o post (vale MUITO a pena)

Você está corretíssimo quando cita esse 1% de probabilidades infinitas e tão assustadoras. Mas eu volto a comentar sobre isso daqui a pouco. 
Com a permissão de ser bastante óbvia, vou começar pelo começo. Sim, essa geração de crianças e adolescentes em sua maioria adultizados assusta - e muito. Não assusta só pela sexualidade, nem só pela violência, nem só por um motivo; assusta por um bolo de coisas interligadas, que resultam em um emaranhado de medo e dúvidas; assusta porque talvez nós tenhamos sido crianças / adolescentes com menos noção ainda de perigo e hoje em dia sejamos conscientes disso; assusta porque talvez de fato o mundo seja agora um lugar muito mais cruel que na nossa época (não, nunca senti essa "dor" de idade por falar "na nossa época").
Por força do destino, meu grande amigo escreveu esse post na mesma semana em que eu dormi chorando pela tristeza de não poder proteger meu maior tesouro (minha filha de 6 anos) de um mundo infestado de ódio, de ganância e tantos outros tipos de câncer emocional. Depois de muito pensar sobre isso, eu confesso que não cheguei a conclusão nenhuma... apenas constatei algumas observações: 
- desde que fiquei grávida, tudo que eu mais desejava para o meu bebê era felicidade. Pois é, antes ainda de "que venha cheio de saúde (saúde é um conceito relativo para mim)", eu só repetia para mim "quero que seja uma criança feliz, com sorriso nos lábios e brilho nos olhos".
- voltando ao 1% de antes, eu vejo muita gente, muita mesmo, sendo infeliz, tornando os outros infelizes, propagando esse câncer emocional no mundo, enquanto outros olham e dizem "nossa, mas essa pessoa tinha tudo para dar certo, tanto potencial, família fez de tudo...". 
Aí entra o grande incômodo: esse "FEZ de tudo". Eu penso em todos os valores que "herdei" dos meus pais e avós e, em nenhum deles, eu vejo reflexos de coisas que tenham sido FEITAS. Eu admiro as pessoas que admiro e critico as pessoas que critico pelo que elas SÃO. SER alguém para os nossos filhos é muito mais importante que FAZER algo por eles e, claro, infinitamente mais importante que DAR algo para eles. Eu vejo uma quantidade absurda de pais que "fazem" pelos filhos - levam a tal lugar, preparam tal festa, compram, alugam, deixam, enfim... fazem. E eu não estou me referindo à falida família tradicional brasileira, de classe média/alta, cujos pais compram a aprovação dos filhos para compensar pelo tempo e pelo amor que não dão. Esse tipo já é muito ultrapassado. Eu falo desses que levam ao parque porque os outros pais também levam; que participam de determinada atividade com os filhos porque a psicopedagoga da escola recomendou; que levam ao restaurante natural TODA SEMANA "porque McDonald's é capitalista e meu filho precisa se alimentar direito no lugar em que minha amiga sempre leva o filho dela". Esses pais se dizem muito participativos, mas a verdade é que pouco se preocupam em ser alguém de valor para os filhos. Ser alguém diferente. Ter uma personalidade mesmo.
Eu acho que quando um pai É uma pessoa, um pai, um amigo, um companheiro, um chefe, um o que quer que seja, aí sim ele se torna único. Importante. Traz significado para a vida daquela criança. Mostra que existe um ser humano ali. E que aquele filho pode confiar. E que vão dar as mãos e tentar juntos, errar juntos, acertar juntos, descobrir juntos. E assim TALVEZ possamos nos assegurar de participar o máximo possível da vida desses pequenos.

A ausência mais presente

Até hoje ainda não consigo dizer se a dor de te perder foi maior que a alegria de ter tido você por perto. Ainda não consigo dizer se sinto minha consciência limpa por te deixar ir... você lutou tanto por nós, aguentou tanto sofrimento, ficou por perto muito além do possível.

Sua alegria, sua energia, sua empolgação eram contagiantes. Talvez por isso sua dor também tenha sido. Eu queria tanto que você tivesse ficado comigo, mas também queria tanto que você não sofresse mais...

A falta que você faz é tanta, que eu chego a sentir sua presença. Até demais. E a mesma presença que muitas vezes me encoraja e que me motiva a seguir em frente, às vezes também me paralisa e me impede até de pensar direito. E essa presença é tão forte, que dói e alivia ao mesmo tempo. Eu brigo comigo para te esquecer, para me libertar, para não sentir mais nada... Mas a verdade é que eu ainda te amo e que tenho um medo absurdo de apagar a única coisa que ainda tenho de você: a memória.
Eu sei que nada disso faz sentido, mas aí eu lembro que saudade nunca fez sentido para mim, mesmo.

Vou seguindo a vida, feliz por você fazer parte dela e esperando que um dia nos encontremos de novo.

2 em 1

Não é porque uma sabe os piores - e os melhores - segredos da outra. 
Não é porque trabalhamos tão bem juntas, que parece que somos uma equipe há muitos anos.
Não é porque uma sempre vira uma rocha quando a outra precisa desabar.
Não é porque a gente tem os mesmos machucados nas mesmas partes do corpo. Nem porque você rouba as minhas doenças para que eu fique bem.
Não é porque a gente se veste igual várias vezes sem ter combinado antes. E sem se incomodar com isso.
Não é porque essa amizade é um relacionamento mais sério que todos os relacionamentos sérios que eu já tive.
Não é porque você anda na chuva comigo com sacola plástica na cabeça.
Não é porque, mesmo depois de 14 horas por dia juntas todos os dias, a gente ainda quer se ver no final de semana. E a saudade é tanta, que mal podemos esperar pela chegada da segunda-feira. Nós gostamos de segundas. (favor passar essa parte para o pretérito, porque eu não consigo)
Não é porque você me ensinou e ensina tanta coisa - de vida, de trabalho, de ciência, de finanças, de imposto de renda.
Não é porque você segurou minha mão e me ajudou a andar desde o instante em que nos conhecemos.
Não é porque você abriu meus olhos e me fez enxergar que eu posso tudo que eu quiser - e que você vai estar lá me ajudando e me aplaudindo enquanto isso.
Não é só porque você é importante o suficiente para que eu tenha as crises de ciúme mais absurdas da minha vida.
Não é só porque pensamos igual e diferente ao mesmo tempo.
É por tudo isso junto. E mais, muito mais. É por algo que desde o início eu nunca soube explicar. Nós duas juntas somos uma missão que eu ainda não descobri qual é.
A minha felicidade por você é infinita, como já te falei... conquista sua é conquista minha. Mas perder o conforto de te ver todo dia, mesmo que a gente se desencontre o dia inteiro, é uma sensação indescritível. A falta que você vai me fazer só não é maior pelo seguinte:
A saudade é imensa quando você perde alguém que faz parte da sua vida. Mas ela fica bem menor quando esse alguém faz parte de você.
Eu amo você e não te desejo toda a sorte do mundo porque você não precisa; você precisa ser você e só - você já é incrível, já brilha pelo simples fato de existir. E eu estarei com você a cada segundo, torcendo, comemorando, brigando e apoiando.
Parabéns, princesa!
Vai voar e volta logo!

2 anos

Tanto tempo, mas parece que foi ontem. Eu ainda sinto a mesma dor aguda que senti quando atendi aquela ligação. No momento em que peguei o telefone, já me arrependi. 
Não queria acreditar que aquila notícia era real. Não queria acordar todo mundo dando a notícia, porque doía mais a cada vez que eu falava. Ainda dói na mesma intensidade toda vez que eu lembro. 

Mas você ainda é tão presente. Como se nunca tivesse ido embora, mesmo.
Eu falo das suas manias, das suas piadas, da sua personalidade, como se fizesse uma semana que não te vejo. Acho que penso tanto em você, que sua presença ainda é muito forte para mim. Talvez seja negação, talvez eu não tenha superado nada, não sei. Também não sei se algum dia vou superar.

Pensar em você, te imaginar feliz com as minhas conquistas, até sonhar com você são coisas que me fazem tão bem... mas lembrar que você não vai estar lá, que não tem mais como te abraçar, como olhar nos seus olhos, essas coisas me destroem um pouco.

Você continua sendo um exemplo e eu ainda tento adivinhar que conselho você me daria antes das minhas decisões, ainda comemoro o que dá certo pensando em você, ainda me pergunto o que você faria no meu lugar para sair de uma situação difícil.

Você é parte de mim e, mesmo assim, eu sinto sua falta. Para sempre.

Dia 18 com cara de 19

Não é que eu não sinta a sua falta a cada dia... é que às vezes a saudade é tanta, que chega a doer, de verdade. Os dias 19 são particularmente mais difíceis. Como eu queria voltar no tempo e nunca ter atendido àquela ligação (por mais que eu já esperasse, por mais que eu tivesse aceitado que era o fim, não estava preparada para admitir aquela realidade tão dolorosa).
Nada consegue preencher o vazio que você deixou - aliás, ele só parece se tornar maior com o passar do tempo. Eu consigo enxergar tudo que entrou na minha vida depois que você "abriu espaço", afinal, dizem que às vezes nós temos que desistir de algo incrível para que outras coisas incríveis possam entrar. Mas o meu preço foi alto. Eu sei, muitas coisas maravilhosas e pessoas incríveis têm entrado na minha vida. Mas o fato de você não estar junto em cada conquista, em cada comemoração, em cada vitória que aparece... quase faz nada ter graça. Hoje eu consigo ser feliz, consigo ver que você e eu precisávamos dessa "separação" (entre aspas porque você nunca foi embora de verdade no meu pensamento). Mesmo assim, é inegável a saudade do seu abraço, da sua voz, do carinho e da companhia. Nada se compara ao exemplo que você foi e ainda é para mim, nada apaga tudo que você me ensinou e nada tira tudo que você me deixou. Foi lindo enquanto durou, eu não poderia ter escolhido um avô melhor para a minha vida.
Te amo, ainda mais a cada momento.

Luiz de Miranda, 15/07/1932 - 19/12/2012

15 de julho, bittersweet.

E apesar de ser eternamente o dia mais feliz da minha vida, 15 de julho a partir desse ano também tem sua parcela de lágrimas.
Primeiro aniversário de Lulu sem Lulu. Meu avô, meu padrinho, meu exemplo, meu orgulho...
No último aniversário, minha única alegria foi poder comemorar com você, te abraçar, fazer carinho... mesmo que o avô que eu conhecia não estivesse mais ali de verdade.
Eu sinto sua falta todo dia, toda hora... fico lembrando daquelas pessoas que me falaram "calma, vai ficar mais fácil", porque pra falar a verdade, não tá ficando nada mais fácil. O sofrimento ainda mora aqui, a saudade ainda parece uma navalha rasgando cada pedaço de mim.

Feliz aniversário, te amo e sinto sua falta pra sempre...

Meu paradoxo perfeito

15 de julho, não tenho como nem porquê disfarçar a felicidade que eu sinto nesse dia...
O primeiro e mais óbvio motivo é a alegria de comemorar os 4 anos da sua existência na minha vida. Mas como tudo depende de perspectiva, o 15 de julho de 2013 tem uma cara muito mais feliz quando eu penso e comparo com a mesma data há exatamente 1 ano - a essa altura em 2012, eu só conseguia chorar de saudades o tempo inteiro e sofrer me perguntando quando (e se) eu iria te ver de novo.
Eu nunca tinha sofrido tanto por alguém na minha vida; por outro lado, você é e sempre vai ser quem mais me deixa feliz.
Tão pequena, mas tão grande em importância pra mim.
Tão nova e, mesmo assim, é tanta história que já temos juntas.
Minha maior fraqueza e minha maior fonte de força.
Meu pé no chão, minhas asas pra voar.
Minha realidade, minha esperança.
O trabalho duro e a leveza na minha vida.
O mais eterno e intenso amor que já existiu.

Parabéns, gatinha!!!!

Mamãe te ama muito muito muito muito!

Me deixou mas nunca se foi

Se tem uma coisa que me faz sofrer, é saudade. Deveria ser crime fazer uma pessoa sentir saudade. E saudade não é só de gente, é de situação, de lugar.
Mas a saudade de gente normalmente é a que mais dói. A que mais faz sofrer. Doença incurável, dor infinita e desmedida. Saudade do tipo que eu sinto de você. 
Eu não te quero de volta. Não assim, não agora. O que eu quero de volta é impossível. Impossível porque você se foi faz tempo, porque tudo mudou muito, não existe mais nada do que existia antes... os lugares, as situações, o cotidiano. Tudo isso saiu da minha vida junto com você. É como se você nunca tivesse passado pela minha vida, é como se fosse somente minha imaginação de um momento (ou dois, ou muitos, tantos...). Não há nada seu, nenhuma evidência de que você tenha passado por aqui, por mim. Mas ficou sua marca, você é uma tatuagem não cicatrizada dentro de mim. Mas eu sinto a sua falta. Falta de quem você era, falta de que eu era com você, falta dos lugares onde a gente ia, falta das coisas que a gente falava e fazia... sinto falta de tudo que era nosso.
Tipo isso:
I miss you
Pensar em você, no passado e na antiga rotina dói demais. É aí que por um momento eu tento te esquecer e me arrepender de tudo. Mas é impossível, não tem como apagar tudo que eu vivi e tudo que eu fui com você. E eu tento tanto sentir raiva a ponto de nunca mais querer notícias de você, gasto tanta energia com isso... em vão.
Tipo isso ²:
Hating You Is the Most Exhausting
Você ficou em tudo... tudo que eu faço, que eu vejo, que eu sinto, que eu escuto... tudo que eu sou. Não tem como te arrancar de mim, por mais que você tenha saído assim da minha vida. Aí eu percebo como é desgastante isso e desisto. Desisto de te odiar, desisto de te esquecer, desisto de pensar que você não existe mais. Mergulho de vez nessa coisa de sofrer, de lembrar, de querer voltar no tempo. Me faz mal, mas tentar te esquecer me deixa pior ainda.
Desisto de te querer e desisto de não te querer.

Imortal pra mim

Hoje eu não quero falar da tristeza que estou sentindo. Não quero falar da falta que você vai fazer (já faz, na verdade). Eu quero falar da sua grandeza na minha vida.
A essa altura, você - o verdadeiro VOCÊ - já se tornou uma memória. Mas não apenas uma memória. Você é um conjunto de lembranças incríveis e maravilhosas, que são grande parte de quem eu sou hoje.
Não é somente o que você foi para mim... é tudo que você é em mim.
Além de origem da família, além de centro da nossa existência, é meu maior exemplo de lutador e vencedor. É quem me mostrou com suas inúmeras histórias de vida, que tudo é possível quando se tem foco e força de vontade. Me ensinou a dar o nó certo na sacola do mercado; a resolver o problema das 100 pombas, mesmo que eu nunca fosse usar a solução; a pescar; a cantar músicas que eu jamais ouviria em nenhum outro lugar, mas que nunca sairiam da minha cabeça; a brincar de 'fazer onça' quando eu tivesse medo e quisesse me esconder; a dançar de maneira ridícula sem me importar com o que os outros iriam pensar... é tanta, mas tanta coisa... eu nunca conseguiria escrever em um post a minha vida inteira. Porque é isso que você é, minha vida inteira. E vai continuar sendo. Sua missão pode estar concluída por aqui, mas você fez a diferença na minha vida e vai fazer, perto ou longe.
Não vejo como hora do adeus porque simplesmente nunca vou te perder. Você está em mim e não sai nunca mais.
Fica em paz, descansa porque chegou sua hora. Vai tranquilo, prometo que vou te amar para sempre.

Published with Blogger-droid v2.0.9

I'll fight for you

- Come on, fight!
- I've been through so much...
- That's why you can't give up now, stay strong!
- I'm not giving up, you see... I'm just too tired to keep going, can you understand that?
- Sorry, I can't.
- What?
- That's right, I don't understand. There are people counting on you, I'm counting on you! Don't you care about anyone?
- You want me to fight for other people, when I can't even fight for myself... do you really think this is fair to me?
- That's not what I meant and you know it. I know it's been hard for you...
- Hard? You think it's been hard? It's been unbearable. It's been scary. It's been exhausting. It hasn't been just hard... I don't have strengh anymore, do you get that? These bad things, they simply consumed all of me. And now you're telling me I have to be strong, think about everyone else and keep going. I just can't anymore, I can't...
- I'm so sorry...
- What are you sorry for? None of these things were your fault.
- Still, I should've known... You've really been through a lot, you must be powerless... I shouldn't be telling you to fight for me, I should be the one fighting for you... I'm so sorry you had to go through all that alone...
- I wasn't. I had you in my mind all the time, that's what kept me from giving up.
- Don't worry. You've been so strong so far, let me carry this weight and fight for you a little.
- I never needed you to fight for me...
- I'm not following...
- All I ever wanted was for you to fight with me, that will keep me going.

Published with Blogger-droid v2.0.6

Not a fairy tale

Once upon a time, there was an anti-princess. She was a mess, she screwed up a thousand times. Real world was a scary cold place, where she met very bad people and bad things happened to her.
But she kept on going. She had her magic to believe in, she had her dreams to lean on.
In her mind, in her heart, she was just a little girl. She tried to run away from scary cold-hearted real world, but it had to come and hit her...
Somehow, she never stopped dreaming... she never stopped believing things could be better. She had a magic world built inside her and that kept her alive for so long...
One day, someone decided to take that magic away from her, and there came reality again to crash her dreams.
But still, she never stopped believing. She still had that dream burning inside. She still tried to hold on to that perfection she was so sure about.
Her dreams might still be alive, as well as her magic perfect world. She is lost now, but if she's found in time, there can still be hope for her.

Published with Blogger-droid v2.0.6

Alive

Sabe essas pessoas que fogem de sentimentos e de envolvimentos a todo custo só pra evitar sofrimento? Eu era a definição exata disso. Confesso que hoje em dia não sou (e provavelmente nunca vou ser) a pessoa mais sensível, fofa e carinhosa do mundo. Nunca chorei por causa de Marley e Eu, não me comovo com qualquer história triste que escuto e não sou de ficar me preocupando se os outros gostam de mim ou não.
Mas como nada é definitivo, eu aprendi que algumas coisas (pessoas) valem a pena. Aprendi que não adianta eu me esconder pensando nas grandes possibilidades de dar tudo errado no fim (make no mistake... geralmente TUDO dá errado mesmo) e perder as coisas incríveis que podem acontecer antes desse fim. É aquela história de não se importar com a chegada, mas sim com o caminho.
A vida é curta e frágil, mas fugir das coisas não é a solução. A curto prazo, pode parecer que isso impeça o sofrimento de chegar, mas a verdade é que isso é impossível. Tanta gente já entrou e saiu da minha vida, mas não levaram os momentos que passaram comigo... isso fica para sempre, e não é porque saíram da minha vida que eu me arrependo de ter deixado entrarem. But that's just me...
Coisas ruins acontecem, a gente sofre, lida com elas, aprende e segue em frente. E se lembra que entre uma coisa ruim e outra, às vezes coisas boas também acontecem... Mas é preciso estar com os olhos bem abertos, é preciso estar vivendo de verdade para deixar as coisas boas entrarem, sem medo. E aproveitar tudo, cada pequena oportunidade de ser minimamente feliz, pois esses momentos passam voando e não acontecem como ou quando a gente espera. E não se arrepender de nada, pois cada experiência (boa ou ruim) sempre traz algo valioso. 
Eu aprendi que desistir não é uma opção.
Aprendi que nos piores momentos, só resta acreditar que as coisas podem melhorar... e sou prova viva de que elas melhoram mesmo.

Keep living and, no matter what happens, always believe...

Missing

I miss you.
I miss everything about you. How you can break me into laughs when I give up on everything else. How you sleep holding my hand against your face - and how peaceful the whole world seems when you do that. How you can turn the worst day into something beautiful, just by looking at me with those big blue eyes. How I believe in love just because you're in my life.
You're the only one who can make me smile at any time, any situation. Who can make me smile now? Now that you're not with me, now that the reason that I'm crying is you.
I keep telling myself that I should listen to everyone's advices, and that I should be strong. But how am I supposed to be strong, if all my strengh comes from you? How am I supposed to keep on living, if the only reason I have to live is not here with me?
Damn, I miss you.
So many good things happening in my life lately, baby girl, but I just haven't been able to be happy for them. Again, how am I supposed to? How can I be happy about all those things, if the biggest and most important source of happiness is so far?
Something's missing.
I guess the only thing left for me right now is hope. Hope that one day (soon, for my own sake) you'll be here with me.
For now, just know in your heart that I love you and that I hold on to the hopes I have for you, me and our future together. That's the only way I can get up every morning, since I don't have your beautiful face next to me making me thankful to be alive.
Anyway, that's all for now. I hope you still remember and love me as much as I do...
I love you, baby girl!
Missing you...

Published with Blogger-droid v2.0.6

18...

Há 18 anos, nascia uma das pessoas mais importantes para mim. Alguém que mudou minha vida, mesmo que eu não soubesse disso naquela época.
Alguém pra dividir tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO que eu sinto, faço, penso e vivo.
Alguém que já compartilhou as melhores e as piores experiências comigo. E a quem eu procuro nos meus piores e melhores dias.
Alguém pra chorar junto, pra rir (muito muito muito) junto, pra acompanhar nos rolezinhos mais insanos e nos dias mais entediantes.
Alguém que eu amo muito, pra sempre, não importa o que aconteça.
Feliz aniversário minha angel puta, minha confidente, minha companheira, minha SOULMATE FOREVER!
<3

Published with Blogger-droid v2.0.6

Tudo para mim

Como se fosse uma pérola na ostra, ela encaixa o rostinho na minha mão e agarra meu cabelo para dormir.

E assim, em alguns minutos, o mundo vira um lugar perfeito e feliz. Cada osso da minha coluna destroncado nesse berço, vale a pena.

Tem o poder de transformar meu dia, minha noite, minha vida. Sem exagero, é a razão da minha existência... por quem eu luto, choro, sorrio, corro, vivo, respiro. Na minha vida, a menor pessoa, com a maior importância. Nada se compara, amor sem medida e sem fim.

Minha gatinha, minha princesa, meu amor, meu oxigênio, minha vida...

Published with Blogger-droid v2.0.4